Pare che forse ce l'abbiamo fatta.

Dopo aver impacchettato tutto: IlSanto, animali di peluches, il servizio buono della nonna e un migliaio di cose che nessuno sa bene da dove provengano o a cosa servano, lo sfratto ha avuto luogo.

E ci siamo ritrovati a guardarci in faccia a lume di candela davanti ad un trancio di pizza nella stanza dove sarà un giorno la cucina (quando arriverà forse un giorno la cucina) e dove ancora non ci hanno montato neanche la luce e un pò ci siamo sentiti tristi e un pò no.

Sarà la stanchezza, sarà il caldo, sarà lo stress accumulato in tanti giorni (e tanto ne deve ancora venire), saranno gli ottocento pacchi da aprire e svuotare a cui nessuno sembra voler mettere mano,

ma l'unico desiderio adesso è



per piacere fate piano piano, ci stanno cose che si rompono...

Trovarsi a dover guardare/assistere/controllare contemporaneamente il pittore, l'elettricista, la polacca-sullo-scaletto e l'omino del gas...

In pratica far girare sopra la testa in conturbanti cerchi acrobatici i propri bulbi oculari...

Nonché dare chiari segni di dislessia, dissociazione ed esaurimento.

Tornerò ad avere una vita normale?

"Mi piacerebbe avere una relazione. Chissa se il vostro giornale può lanciare una campagna?".
Questa la singolare richiesta fatta dall'attore britannico Rupert Everett al tabloid Daily Mirror. Il 48enne confessa infatti che pur non avendo problemi ad attirare l'attenzione di un partner, trova ancora difficile avere una relazione.
"Forse i vostri lettori potrebbero scrivere al giornale e mandare una foto", scherza l'attore, che nella sua autobiografia - uscita a settembre ed ora in libreria in edizione economica - 'Red carpets and other banana skins' ha raccontato senza veli i suoi amori con molti uomini, come anche con alcune donne, da Paula Yates a Susan Sarandon.
E se trovasse mai l'amore, metterebbe su famiglia? "Mi piacciono i bambini - dice Everett - ho 10 figliocci ma non sono un bravo padrino. Non sono bravo a ricordarmi i compleanni e non credo nel giorno della mamma e in quello del papà. Non mi piace nemmeno il Natale. La trovo una cosa malata. La gente viene ingannata dalle proprie emozioni e costretta a spendere tutti questi soldi. Non penso quindi che adotterò. Non è una cosa per me".

Spettabile Redazione del Daily Mirror,

spero vogliate farvi latori di questa mia accorata missiva con la quale raccolgo l'appello formulato da Mr. Rupert Everett.
Vi prego pertanto di trasmettere al suddetto il seguente messaggio

La signora        ha dato ottimi insegnamenti...

In questi giorni si fa un gran chiacchierare sulla "scoperta" (dell'acqua calda) di un utilizzo smodato di cocaina che riguarderebbe non solo i soliti VIP's ma anche i nostri ragazzi a scuola, gli impiegati negli uffici, le casalinghe nelle loro cucine, Pollon sulla cima dell'Olimpo...

Ora premettendo che io la cocaina non l'ho mai mangiata nè mi sono mai fatto le siringhe di marijuana vorrei proporre ai consumatori della magica polverina (che sembra talco ma non è) un invito tratto da un vecchio film che molti amici partenopei certamente ricorderanno.

Avevo pensato di arrecettare i ferri, fare i bagagli e chiudere baracca e burattini...



Poi mi sono detto



"e smettere di rompere il cazzo all'umanità?""



GIAMMAI!!



Quindi toglietevi la scazzetta dagli occhi, spalancate bene le pupille perché ho deciso di tornare!!

E non so se mi spiego...